Leute ohne Hosenträger neigen zu gewissermaßen schwierigen, bisweilen aber schwerwiegenden, exhibitionistischen und nudistischen Extremtaten wie z.B. Wildpinkeln, Freiluftonanie, Bausparen, oder Unterhosenbügeln mit einem schwergewichtigen, unterbelichteten Selbstbewusstsein - wobei Risiken wie Nebenwirkungen und die Leistungssteigerungen speziell aber Errektionsstörungen als beabsichtigtes Anzeichen für manifesten Trauminhalt ohne wirkliche Veränderungen assoziierter Gedankenbilder schizophrenen Wunschdenkens basierend auf der Interpretation fernöstlicher Wok-Art mit Vanilleschoten, Bambussprossen, Viagra, Pfeffer, Sahnesoße, Chitakepilzen, Basmatireis, Hund, Fugu, Nelken und falls nötig noch Sägespäne, damit man überall freigiebig und ohne sich zu verstecken, eines morgens mit einem weiteren grandiosen dicken Pickel, mitten auf einem furunkulösen Muttermal unglaublich extremen Umfangs ganz und gar seiner Lust hingeben kann, die eitrige mit Flecken behaftete Katzenurinmarinade voller Inbrunst mit gierigen Schlucken austrinkend sich übergebend bekleckert und im Anschluß daran Gepardenforellen gekreuzt mit siebenundsechzig Milligramm der beliebten alkoholischen Geheimmischung emulgiert zur wohlschmeckenden, schleimabführenden Allheilmittelmedizin, welche meistens verwechselt wird mit esoterisch angehauchten, extrem spirituell durchsetzten Grüntee basierend, ohne Pfefferminze, röchelnd, inhalierend, geniessend zitternd, durch Winehouse-Allüren gepeinigt, trotzdem immer heftiger kopulierend und wirrem Stöhnen, aber nicht mit zusätzlichen aussergewöhnlichen Blähungen, cerebralen Insuffizienzen begleitet von Müdigkeit, Gonorrhoe, Schluckauf, prämenstruellen Stimmungsschwankungen, geschwollenen Samenleitern, sekretorische Absonderungen der Achselhöhlen, weil die Seife versagt, sintemal ohne Waschkraft schlaff hängend und Cellulite, Hasenohren, Bunstfiftbemalteosterhaseneier von unserem lieben, schmackhaften artgerecht zubereiteten, gut gewürzten, sowie gänzlich unberührten, natürlich verdattert dreinschauenden und glubschäugigen Grünzeugbewässerer, welcher hierzulande als lustiger, zuweilen lustvoller, geselliger, freundlicher, hilfsbereiter Österreicher bekannt durch Schluchtensch**ßen, Fussballkunst, Nasebohren, Touristenabzocke, Kaffeefahrtenabhalten, Bergvolkmarotten wie Alhornblasen, Erdmännchenweitwurf, Schneckenfangen, Almöhi-frisieren, Ziegen-petern, Bergziegenweitwurf, Hanghühnerfangen, Steilwandfrettieren, Käferwegschnepsen, Problembärjagen sowie Watzmannwandern oder Schluchseemonstertauchen ohne Tauchausrüstung jedoch mit beschnittenen Ritzenflitzern, deren Schnelligkeit prozentual proportional basierend nur unbedeutend über einem schleimabsondernden, sabbernden, eitertriefenden Hämorrhoidal-Leiden einhergehend mit suboptimal angeordnete Ohren-Haaren, sowie tiefhängenden Schlupflidern gepaart mit Augenbrauen, TheoWaigel_artiggefönt, Rauschebart und FokuHila Frisur, DreierBMW nach Tretauto-Manier, Pedalomat, Sperrdifferenzial, Antiquietschbremsbelagpaste, Feuerwehrspielzeuglöschzug, Feuerwerksraketenanzündeschnursicherheitsverlänger ung, Auspuffinnenbeleuchtung, donaudampfschifffahrtselektrizitätenhauptbetriebsw erkbauunterbeamtengesellschaft, hartverzinkte_Kolbenrückholfeder, verstellbares_Augenmaß, Tankinnenraumbeleuchtung, Wasserwaagenluftblaseneichgerät und auziehbarem Fuchsschwanz, Yippiyahe-Schweinebackenfritöse, Wählscheibenposthörnchenmonstertelefon, Auslitereichamtskontrollmessgerät, Dunkelbirne, Kamelechthaarteildupet, letztendlich zum Glück doch noch Hosenträger gefunden und diese unterhalb der Gürtellinie mittels extra starken Gluven festgetackert, und jetzt kann jeder Depp überlegen, ob und gegebenenfalls
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