Witzecke
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Er [Mann im "besten Alter"] kommt nach Hause.
Sie [im gleichen Alter] empfängt ihn splitterfasernackt im Flur.
Er fragt erstaunt: "Was machst Du denn da?"
Sie haucht ihm entgegen: "Das ist das Kostüm der Liebe"
Er murmelt: "Hättest's ja auch mal bügeln können"
Ein Kalauer geht noch:
Mann am Tresen zu seinem Trinkkumpanen:
Komme ich gestern Nachmittag nach der Maloche nach Hause,
Will mich bisschen auf die faule Haut legen. Und was ist:
Nix, is' sie shoppen!
Sie [im gleichen Alter] empfängt ihn splitterfasernackt im Flur.
Er fragt erstaunt: "Was machst Du denn da?"
Sie haucht ihm entgegen: "Das ist das Kostüm der Liebe"
Er murmelt: "Hättest's ja auch mal bügeln können"
Ein Kalauer geht noch:
Mann am Tresen zu seinem Trinkkumpanen:
Komme ich gestern Nachmittag nach der Maloche nach Hause,
Will mich bisschen auf die faule Haut legen. Und was ist:
Nix, is' sie shoppen!
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Tochter kommt zur Mutter: "Mutti, warum sind Bräute eigentlich immer weiß?"
Die Mutter überlegt und antwortet dann: "Weiß nicht, frag mal den Vati"
Die Tochter geht also zum Vater und fragt: "Vati, warum sind Bräute eigentlich immer weiß?"
Der grübelt auch erst und fragt dann zurück: "Siehst Du die Mikrowelle?"
"Ja" "Welche Farbe hat die?" "Weiß"
"Gut, Siehst Du diesen Kühlschrank?"
"Ja" "Welche Farbe hat der?" "Weiß"
"Und was ist mit dem Herd?" "Auch weiß"
"Ok, dann noch die letzte Frage: Welche Farbe hat die Waschmaschine?"
"Hmmm" sagt die Tochter "auch weiß, aber was hat das damit zu tun?"
Der Vater darauf "Das ist ganz einfach: Haushaltsgeräte sind weiß"
:lach:
Die Mutter überlegt und antwortet dann: "Weiß nicht, frag mal den Vati"
Die Tochter geht also zum Vater und fragt: "Vati, warum sind Bräute eigentlich immer weiß?"
Der grübelt auch erst und fragt dann zurück: "Siehst Du die Mikrowelle?"
"Ja" "Welche Farbe hat die?" "Weiß"
"Gut, Siehst Du diesen Kühlschrank?"
"Ja" "Welche Farbe hat der?" "Weiß"
"Und was ist mit dem Herd?" "Auch weiß"
"Ok, dann noch die letzte Frage: Welche Farbe hat die Waschmaschine?"
"Hmmm" sagt die Tochter "auch weiß, aber was hat das damit zu tun?"
Der Vater darauf "Das ist ganz einfach: Haushaltsgeräte sind weiß"
:lach:
frank_m24
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Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast. Kommt ein zweiter Rabe vorbei und fragt:
"Was machst du denn da?"
"Nix, ich sitz nur da und schau blöd."
"Klingt gut, das mach ich auch". Und der zweite Rabe setzt sich neben den ersten auf den Ast.
Kurze Zeit später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben.
"Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd."
"Das will ich auch probieren", sagt der Hase und hockt sich unter den Ast.
Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges. Er sieht den Hasen und die beiden Raben und fragt:
"Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd", erklärt ihm der Hase. "Aha", meint der Fuchs und gesellt sich zum Hasen.
So hocken alle vier da, machen nix und schauen blöd, bis ein Jäger vorbeikommt und den Fuchs und den Hasen erschießt.
"Siehste, was ich immer sag", meint der eine Rabe zum anderen, "nix tun und blöd schauen geht nur in einer höheren Position."
"Was machst du denn da?"
"Nix, ich sitz nur da und schau blöd."
"Klingt gut, das mach ich auch". Und der zweite Rabe setzt sich neben den ersten auf den Ast.
Kurze Zeit später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben.
"Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd."
"Das will ich auch probieren", sagt der Hase und hockt sich unter den Ast.
Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges. Er sieht den Hasen und die beiden Raben und fragt:
"Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd", erklärt ihm der Hase. "Aha", meint der Fuchs und gesellt sich zum Hasen.
So hocken alle vier da, machen nix und schauen blöd, bis ein Jäger vorbeikommt und den Fuchs und den Hasen erschießt.
"Siehste, was ich immer sag", meint der eine Rabe zum anderen, "nix tun und blöd schauen geht nur in einer höheren Position."
Ecki-No1
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Wenn das mal kein Eigentor wird ... :lach:
_____________________________
Viele lustige Grüße
CEO of Spaß-Team
frank_m24
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Letztens in der Fußgängerzone, der Tierschutzbund führt mal wieder eines der bekannten Interviews durch.
Interviewer: "Lieben Sie Tiere?"
Passant: "Würde ich nie öffentlich zugeben. Ist doch bei uns verboten."
Interviewer: "Ähhh, ...Nein, nicht körperlich. Ist Ihnen am Wohlergehen der Tiere gelegen?"
Passant: "Ja klar, ein glückliches Schaf ist eher zu körperlicher Hingabe bereit ...aber lassen wir das. Worum gehts?"
Interviewer: "Es geht um herrenlose Katzen."
Passant: "Um was gehts denn da genau?"
Interviewer: "Naja, um Katzen, die ohne Herrchen oder Frauchen auf der Straße leben müssen."
Passant: "Aha, um Dachhasen."
Interviewer: "Wie bitte?"
Passant: "Na, um Dachhasen geht's. So sagt mein Opa immer zu Katzen."
Interviewer: "Warum das denn???"
Passant: "Nach dem Krieg hatte man ja nix zu Essen. Da wurde dann schon das eine oder andere Mal eine Katze in den Topf geschmissen. Und ohne Kopf und ohne Schwanz sehen die Viecher echt wie Hasen aus. Und weil sie so gut klettern können, hat man halt Dachhasen gesagt. Sollte wohl eine ironische Anspielung auf Stallhasen sein."
Interviewer: "WAS?"
Passant: "Hab's auch nie kapiert. Ich finde, man merkt den Unterschied sofort. Katzen schmecken eher nach Spitz. So heißen doch diese Tölen, die alte Frauen immer mit sich rumschleppen ...passend zur Farbe des Pelzmantels?"
Interviewer: "Sie haben Katzen gegessen???"
Passant: "Naja, gegessen ist was anderes. Eher runtergewürgt. Ich habe meistens das Pech, dass an meiner noch ein Stück Fell dran ist und das schluckt sich so schlecht."
Interviewer: "Das ist ja ekelhaft!"
Passant: "Ne, ne, ging schon. Solche Fellbrocken bin ich schon vom gegrilltem Meerschweinchen gewöhnt. Ein beliebter Snack auf unseren Familienfeiern. Finger Food, wie man so schön sagt."
Interviewer: [ungläubiger Blick - weit aufgerissene Augen]
Passant: "Ich weiß, was Sie sagen wollen, aber glauben Sie mir: 3 Meerschweinchen ersetzen locker einen Hamster. Und das Fleisch ist zarter!"
Interviewer: "Wie kann man nur Meerschweinchen essen???"
Passant: "Ob Sie's glauben oder nicht: Am Anfang hatte ich da auch so mein Probleme! Ich war eingeladen, war mir aber nicht sicher ob ich das essen könnte. Zuerst saß ich dann zuhause und habe hin und her überlegt. Ich wollte schon gar nicht mehr zu der Feier gehen. Dann wusste ich aber die Lösung! ZAHNSTOCHER!"
Interviewer: "Zahnstocher?"
Passant: "Klar, Zahnstocher. So flutscht einem das Meerschweinchen nicht ständig aus den Fingern. Aber ich merke, Sie haben keine Zeit und ich bin ein bisschen abgeschweift. Um was ging es nochmal?"
Interviewer: " Ähhh, um herrenlose Katzen..."
Passant: "OK, ich nehme drei Stück. Opa hat doch nächste Woche Geburtstag. Drei sollten schon reichen für 15 Personen, oder?"
Interviewer: "Lieben Sie Tiere?"
Passant: "Würde ich nie öffentlich zugeben. Ist doch bei uns verboten."
Interviewer: "Ähhh, ...Nein, nicht körperlich. Ist Ihnen am Wohlergehen der Tiere gelegen?"
Passant: "Ja klar, ein glückliches Schaf ist eher zu körperlicher Hingabe bereit ...aber lassen wir das. Worum gehts?"
Interviewer: "Es geht um herrenlose Katzen."
Passant: "Um was gehts denn da genau?"
Interviewer: "Naja, um Katzen, die ohne Herrchen oder Frauchen auf der Straße leben müssen."
Passant: "Aha, um Dachhasen."
Interviewer: "Wie bitte?"
Passant: "Na, um Dachhasen geht's. So sagt mein Opa immer zu Katzen."
Interviewer: "Warum das denn???"
Passant: "Nach dem Krieg hatte man ja nix zu Essen. Da wurde dann schon das eine oder andere Mal eine Katze in den Topf geschmissen. Und ohne Kopf und ohne Schwanz sehen die Viecher echt wie Hasen aus. Und weil sie so gut klettern können, hat man halt Dachhasen gesagt. Sollte wohl eine ironische Anspielung auf Stallhasen sein."
Interviewer: "WAS?"
Passant: "Hab's auch nie kapiert. Ich finde, man merkt den Unterschied sofort. Katzen schmecken eher nach Spitz. So heißen doch diese Tölen, die alte Frauen immer mit sich rumschleppen ...passend zur Farbe des Pelzmantels?"
Interviewer: "Sie haben Katzen gegessen???"
Passant: "Naja, gegessen ist was anderes. Eher runtergewürgt. Ich habe meistens das Pech, dass an meiner noch ein Stück Fell dran ist und das schluckt sich so schlecht."
Interviewer: "Das ist ja ekelhaft!"
Passant: "Ne, ne, ging schon. Solche Fellbrocken bin ich schon vom gegrilltem Meerschweinchen gewöhnt. Ein beliebter Snack auf unseren Familienfeiern. Finger Food, wie man so schön sagt."
Interviewer: [ungläubiger Blick - weit aufgerissene Augen]
Passant: "Ich weiß, was Sie sagen wollen, aber glauben Sie mir: 3 Meerschweinchen ersetzen locker einen Hamster. Und das Fleisch ist zarter!"
Interviewer: "Wie kann man nur Meerschweinchen essen???"
Passant: "Ob Sie's glauben oder nicht: Am Anfang hatte ich da auch so mein Probleme! Ich war eingeladen, war mir aber nicht sicher ob ich das essen könnte. Zuerst saß ich dann zuhause und habe hin und her überlegt. Ich wollte schon gar nicht mehr zu der Feier gehen. Dann wusste ich aber die Lösung! ZAHNSTOCHER!"
Interviewer: "Zahnstocher?"
Passant: "Klar, Zahnstocher. So flutscht einem das Meerschweinchen nicht ständig aus den Fingern. Aber ich merke, Sie haben keine Zeit und ich bin ein bisschen abgeschweift. Um was ging es nochmal?"
Interviewer: " Ähhh, um herrenlose Katzen..."
Passant: "OK, ich nehme drei Stück. Opa hat doch nächste Woche Geburtstag. Drei sollten schon reichen für 15 Personen, oder?"
Hi,
Brüllar!!!!
Bei uns im Bahnhof steht öfter die "Aktion Tier".
Das sind genau solche Vögel.
Einem dieser Typen habe ich auf seine Frage: "Mögen Sie Tiere?" geantwortet: "Ja, gut durchgebraten mit Sahnesoße!"
Er hat das Gespräch leider sofort abgebrochen......
Grüße
Snyder
Brüllar!!!!
Bei uns im Bahnhof steht öfter die "Aktion Tier".
Das sind genau solche Vögel.
Einem dieser Typen habe ich auf seine Frage: "Mögen Sie Tiere?" geantwortet: "Ja, gut durchgebraten mit Sahnesoße!"
Er hat das Gespräch leider sofort abgebrochen......
Grüße
Snyder
geil *brüll* *krümm* das muss ich mir unbedingt merken für den nächsten Fussgängerzonenbesuch ;-)
Ich mag Kartoffeln auch viel lieber, wenn sie mit einem Schwein veredelt wurden.
G., -#####:mrgreen:
G., -#####:mrgreen:
Cnecky
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